爱一个人需要能力,而爱本身也是一种能力。每段爱情的初始,都会经历对彼此的依依不舍,呵护备至,朝思慕处的阶段。然而随着时间的推移,从原来的浓情似蜜慢慢变得冷却,降温,远离直至最后的淡漠。

这其中究竟发生了什么?

也许你会说是爱让我们吸引,也是爱让我们远离,相爱容易相处难等等这些来安慰自己的话语。但是究其原因真的只是因为相处久了,没有新鲜感了么?

随着接触的学员越来越多,大体总结出了以下的几点:

一、你在对方眼里“变”了

我们在成长过程中,总会听到很多“理想对象应该是怎么样”的概念,这包括外貌、语言、行为、态度、对事物的反应、心态、个性、兴趣、习惯、以及对人生的期望等。

积累下来:我们在心理便有了一张照片:男的心理是“白雪公主”的照片,女的心理是“白马王子”的照片。总而言之,就是要够完美。

而当我们历尽情感的千金万苦,终于找到一个符合自己内心照片的人,便以为以后会有幸福的生活了。可是很快地,便发现,本来看到的,对方的优点好像并不是那个样子,而本来没有注意到的对方的缺点却显露出来。于是开始抱怨对方,要求、指责,希望对方的改变。

然而内心的照片是不会变的,可人是每分钟都在改变,变化越多,怨言也就越多。

所以,如果一个人只是固守于心里的照片,而没有随着相处慢慢转移到对方身上,看不到比照片更好、更有意义的东西上,那么很可能就会慢慢失望、远离、冷漠,直至关系的破裂。

这也是在心理学上常见的投射原理,即我们依据个人的需要、情绪的主观指向,将自己的特征转移到他人身上的现象。投射作用的实质,是个体将自己身上所存在的心理行为特征推测成在他人身上也同样存在。

我们都是在用自己心里的那个照片来选择,看待他人的。这就导致了我们看到的往往是我们心中的样子,而非这个人本身。

所以就不难想象出,当初如此喜欢的一个人,现在竟然是这样!

而其实这恰恰是人的一种心理常态。照片可以用作是开始找对象的标准,但是要懂得把它放下,特别是遇到了一个让自己感觉很好的人。

二、不能直面自己

每个人都是独立的个体,我们因欣赏彼此的差异而在一起,又因彼此的差异产生了矛盾冲突而分开。

曾看到一段话,大意是:要想更真实的了解一个男人的性格品质,可以从他和前任分手的原因中推测,是什么原因分开的。如果对方评价前任很固执,那么他身上一定也很固执。如果对方评价前任在感情中不专一,那么他一定也存在这个问题。

所以说异性相吸,很多时候吸引的是我们自己隐藏的那部分,而矛盾也会因此而展开。

其实,很多时候,在面对矛盾冲突的时,我们还是要面对我们自己,看到我们内心中隐藏的那部分,了解了那部分是我们在彼此中看到的思想观念性格习惯的差异,就了解了对方的需要,也明白了自己内心的渴求。

别说焦虑的女孩和逃避的男孩就一定般配,当我们认识到彼此更深层次的渴求时,其实一切真的并没有那么复杂。也不要将每一个小小的矛盾都因为感情基础而放过,那正是通过它们来完善彼此最好的途径。

没有不冲突的情侣,就像没有完美的人一样,不要因为问题而关闭彼此的心门,而那恰恰是在开启自我探索的道路。

三、对亲密关系的恐惧

在心理学中有个依恋关系的模型,叫“回避型”。

开始时,两个人处于吸引阶段,感觉很亲密。然而随着交往的深度,越来越发觉对方和自己远离了。在寻找彼此问题的时候,似乎也没有过多的迹象表明对方疏远自己的原因,你也向周围朋友求助,来帮你分析,似乎也找不到令你满意的答案。那么这个时候,很可能对方是回避型依恋人格。

之所以会造成如此的现象,是源于小的时候的安全感并没有很好的建立,即使内心有亲近的需求也不能正常的表达出来,究其原因也是在这方面经历过类似被抛弃、被忽略的创伤体验。所以不是没有爱,是没有能力去爱。

亲爱的,如果你遇到了这样的伴侣,首先你要清楚,你内心的安全感是否足够充足。

此刻,不是紧紧逼问对方爱不爱你的时候,而是要问你自己是有多少耐心来理解、陪伴、等待对方。同样,你的努力,如果没有效果的话,也不要自责曾经自己的过错,爱情是双方的,我们能做的是先做好自己。

没有一成不变的关系,也没有关系僵化到一定程度不存在一丝挽回的余地。在爱中,和对方的互动,也是在处理我们和自己的关系,愿意去爱,有能力爱,才会孕育出风韵的爱情之河永不枯竭。